Что такое сепарация: процесс, способы, применение. сепарация с точки зрения психологии: типы, причины и сроки

В чем заключается опасность зависимости от родителей?

Как понять, что ты до сих пор во взрослом возрасте не сепарировался от родителей?

Есть типичные признаки. Первый – это отсутствие автономности и опоры на себя. Когда человек до сих пор зависит от мнения и настроения своих родителей, постоянно созванивается с ними и советуется. Человек боится принимать самостоятельные решения, потому что они могут расстроить маму.

Когда человек не может построить отношения или, наоборот, находится в отношениях, но ведет себя очень по-детски, требует от мужа постоянного внимания, материнской включенности и любви.

Стремление нравиться родителям и заслуживать любовь. Такой человек выстраивает свою жизнь из желания что-то доказать: что его можно любить, что он хороший, умный.

Фото: Pexels.com

С какими проблемами сталкивается человек, который не сепарировался от родителей?

Отсутствие сепарации бьет по всем сферам жизни. Это могут быть болезненные отношения либо их отсутствие. Проблема в принятии решений, что приводит к внутренним конфликтам, невротическим расстройствам. Карьерные провалы, ситуации, когда человек не может двигаться по жизни и словно ходит по кругу. Это очень странные отношения с окружающими, когда человек стремится все время угодить, отношения, в которых отсутствуют личные границы. Такими людьми очень легко манипулировать.

Эмоциональная зависимость

Основные признаки:

чрезмерная важность другого человека. Когда вы сфокусированы на отношениях с этим человеком (не обязательно доставляющих вам удовольствие)

Это может быть внутренне пространство — когда вы постоянно об этом думаете;
влияние слов другого человека, его настроения;
чувство ответственности за физическое или эмоциональное состояние другого человека.

Эмоциональная зависимость прослеживается между родителями и детьми, когда вы не делаете чего-то, потому что знаете, что «у мамы — сердце». Хотя вы очень хотели это сделать. Когда вы пытаетесь собрать все ожидания родителей и пытаетесь им соответствовать или угодить. Или когда вы все время протестуете, спорите, пытаетесь отстоять свою точку зрения (по сути, пытаетесь завоевать признание родителей).

Эмоционально зависимая дочь, скорее всего, будет испытывать стыд, вину. Возможно будет пререкаться или возмущаться поведением мамы. Появится желание доказать, что мама неправа.
Эмоционально независимая дочь ограничится сожалением о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. А мамино недовольство не станет для дочери трагедией и не повлияет на ее самооценку.

Отделиться от родителей — значит дать себе право не соответствовать родительским ожиданиям. Но и позволить родителям быть такими, какими бы они хотели быть, какими они есть (требовательными, критикующими, не правильными, не идеальными, злыми, раздраженными).

Очень сложно добиться самостоятельности, если вы считаете другого человека плохим или неправым. Потому что вам всегда будет хотеться доказать ему это, настоять на своем (на собственной точке зрения). Самостоятельность, зрелость и независимость появляется только тогда, когда вы способны видеть хорошее и плохое как в себе, так и в своих родителях.

Психолог Михаил Лабковский в интервью рассказывает о важности сепарации от родителей, не нарушать детско-родительские отношения, а вести свою полноценную личную жизнь. https://www.youtube.com/embed/iCuzevErNcQ

https://youtube.com/watch?v=iCuzevErNcQ

Установки, которых стоит придерживаться:

• «Я – это я, а ты – это ты».
• «Я – твой сын, ты – мой отец», «я – твоя дочь, ты – моя мать».
• «Мы самые близкие друг другу люди. Но мы уже отдельные, мы — разные, мы – взрослые».
• «Тебе может что-то во мне, или моей жизни, не нравиться. Равно, как и мне может что-то не нравиться в твоей жизни. Но я имею право на это «не нравиться» не реагировать и жить своей жизнью».
• «У каждого из нас свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки».

Очень важно выстроить отношения без «боевых действий», без нарушения границ, без уверенности в том, что «кто-то кому-то что-то должен». Научитесь радоваться тому, что вы друг у друга есть

Возможно, такие несовершенные, не идеальные, но очень родные. Научитесь радоваться тому, что вы живете, что у вас еще есть время сказать друг другу, насколько вы значимы друг для друга, насколько вы благодарны друг другу. А если что-то не так, то всегда можно попросить прощения.

Ребенок становится взрослым, отделяется. Родитель отпускает и признает эту взрослость. Все конфликты между взрослыми детьми и их пожилыми родителями находятся либо в плоскости того, что родитель не признает взрослость своего ребенка (который по факту является взрослым). Либо в плоскости того, что ребенок, недополучив от родителей любовь и признание – не уходит, пытаясь все это с них стребовать.

Сепарация от родителей психология. Психологическое взросление — сепарация от родителей

Тема психологического взросления в последнее время вызывает у меня сильный интерес. На мой взгляд, большинство процессов, происходящих в рамках психологического консультирования, сводятся к психологическому взрослению клиента. Конечно, при условии, что клиент сам этого хочет 🙂

Задаваясь вопросом, зачем человеку психологически взрослеть , я сформулировала следующие ответы:

• Чтобы не уходить в депрессию и апатию от того, что в жизни что-то не устраивает.
• Чтобы не биться в истериках от невозможности справиться со своими эмоциями.
• Чтобы строить отношения, приносящие радость и удовлетворение.
• Чтобы понимать, что вы делаете со своей жизнью и зачем вам это нужно.
• Чтобы появилось твердое убеждение, что вы со всем справитесь.
• Чтобы не навесить психологические комплексы на своих детей.

Все это сводится к работе со своими психологическими комплексами, которые есть у каждого человека. А комплексы, как известно, идут из детства — из родительских семей и взаимоотношений с родителями. Комплексы, в свою очередь, порождают неосознаваемые сценарии поведения, которые мешают строить отношения во взрослом возрасте.

Соответственно,психологическое взросление во многом сводится к отделению от родителейи знакомству с собой как с независимой самостоятельной личностью.

Я могу выделить следующие признаки того, что сепарация от родителей не произошла :

• Эмоционально “цепляющие” взаимоотношения с родителями.
• Злость/обида/чувство вины в отношениях с родителями.
• Ощущение, что вы что-то “должны” своим родителям.
• Сложности с принятием решений — необходимость в совете “кого-то более знающего”.
• Ожидание, что другой человек (родитель, партнер, друг) наполнит вашу жизнь чем-то.
• Сценарии в партнерских отношениях (вы раз за разом сталкиваетесь с похожими эмоциями и ситуациями в отношениях).

Итак,что же делать, чтобы внутренне отделиться от своих родителей и начать процесс психологического взросления?

Идеальных родителей не бывает, так что каждому из нас в детстве что-то недодали. И это порождает ожидания во взрослом возрасте — от себя и от других

Вначале важно понять,чего вам в детстве не хватило от родителей. Вот распространенные варианты: внимания, одобрения, поддержки, любви, принятия

Нужно сформулировать это своими словами, опираясь на то, что вы чувствовали в детстве, чего вам тогда хотелось от родителей. Вам помогут в этом ваши детские воспоминания. Возможно, вы плохо помните свое детство — но если вы начнете думать в том направлении, воспоминания станут постепенно всплывать.

Если вы думаете, что у вас было “идеальное детство” — это психологическая защита. Если вам страшно увидеть ошибки родителей — они для вас все еще “немного боги”, а не реальные люди.

Может быть, вам поможет следующая идея:Каждый родитель любит своего ребенка так, как умеет. А еще каждый родитель был когда-то ребенком, у которого сформировались свои детские комплексы. И далеко не все родители сами “психологически повзрослели”.

Ваши ожидания от себя и от других также могут помочь вам понять свою “нехватку”.Чего вы ждете от себя? А чего ждете от близких вам людей?

Когда вы начнете понимать, чего вам так хотелось и чего вы не получили в детстве -нужно будет хорошенько об этом погрустить. Я серьезно. Вам очень хотелось чего-то, но вы систематически не получали желаемого, как бы сильно ни старались. Это печально.

Затотеперь вы знаете, что у вас есть неудовлетворенные потребности, идущие из детства. Они продолжают влиять на вашу жизнь во взрослом возрасте — вы ищете удовлетворения этих потребностей в отношениях с другими людьми. Проследите, как это проявляется в ваших отношениях сейчас (ярче всего это заметно в отношениях с партнером).

И дальше перед вами встаетзадача — научиться удовлетворять эти свои потребности самостоятельно. Только вы сами можете восполнить свою детскую нехватку и дать себе все необходимое. В отношениях с другими людьми вы никогда полностью не удовлетворите свои потребности — так как только вы сами знаете, что именно вам нужно. Да и другой человек не обязан удовлетворять ваши потребности. У него есть своя жизнь и свои потребности.

Понимание своих потребностей, выход из привычных сценариев, расставание с образом “идеальных родителей” и “принятие реальности” — это процессы, на которые нужно время и внутренняя готовность.

А в результате вы почувствуете свободу быть собой вместе с ответственностью за себя и за качество своей жизни. Вы научитесь опираться на себя, ведьединственный человек, который будет с вами всегда — это вы сами.

Чем грозит родителям и ребенку поздняя сепарация?

Итак, ребенок наконец повзрослел. Съезжает жить сам. Покидает родные пенаты под любым “соусом”:

• распределение в другом городе;
• поиски лучшей жизни;
• женитьба/замужество или совместное проживание с “половинкой”.

При любом раскладе есть две стороны

Одна – родительская (фаза “пустого гнезда”, когда внезапно освобождается время и внимание, которые уделялись ребенку), вторая – самого “птенца”

У взрослых детей, которые сепарируются с родителями позже, чем это принято (в среднем – 20-25 лет), есть свои нюансы прохождения стадии.

У родителей, “додержавших” своего “малыша” до “победного конца”, то есть пока уже не стало совсем невозможно его удерживать (часто это бессознательный процесс, умышленно мало кто к себе детей “привязывает”) – свои.

Тест на сепарацию от родителей и родительской семьи

Вопрос, на который отвечает тест: отсепарирован(а) ли я от обоих родителей? Важен для того, чтобы узнать, способны ли вы создать новую, собственную семью? Есть ли место Мужчине (Женщине), детям рядом с вами? Узнать: живете ли вы свою судьбу/жизнь или жизнь родителей? Чтобы создать свою семью или гармоничные отношения в уже имеющейся важно отойти от своих родителей. Этот тест заимствован из метода системные семейные расстановки Б

Хеллингера. Понадобится около 10 – 15 минут свободного времени.Как выполняется?

Нужен стол, пол, любая плоская поверхность на уровне ваших рук, достаточно большая и устойчивая.

Вы читаете по порядку, что делать, выполняете каждый пункт и только потом переходите к выполнению следующего. А после выполнения смотрите правила и законы, по которым увидите, что у вас происходит

Важно пройти тест до конца по пунктам, иначе будет не понятно и лишено смысла

Все, нужно делать из ЧУВСТВ! Голова и логика нам будут мешать: не имеет смысла делать все так как вы читали или знаете. Надо делать так как вам чувствуется, тогда имеет смысл что-то смотреть.

Тогда делаем следующее:

1. Найдите предмет, который будет Вами и поставьте его на плоскости. Что за предметы 1 — 2 слова?

2. Найдите предмет МАМА и поставьте относительно себя на плоскости так, как вам подсказывает ваша душа… Чтобы вам было очень при этом супер — супер. «Относительно себя» это значит относительно первого предмета.

3. Найдите у вашей фигурки лицо и у фигурки мамы. Куда фигурки смотрят?

4. Найдите фигурку ПАПА и поставьте относительно вашей тоже так, чтобы вы чувствовали что вот так на самом деле и есть.

5. Куда смотрит папа?

6. Найдите фигурку сестры\брата и тоже найдите им место относительно вашей (у кого есть конечно). Куда смотрит брат/сестра?

7. Посмотрите еще раз на созданную картину… все ли стоят так как вы чувствуете нужным и правильным? Вы согласны с тем что получилось? Если нет, то переставьте до ощущения.

8. Если захочется (есть внутреннее желание), найдите и поставьте где-нибудь в пространстве фигурку МУЖА (и если у вас есть муж, и если нет, то будущего мужа)! Также руководствуясь твоими чувствами, а не исходя из логики или полученных знаний. Куда смотрит муж?

Логика нам тут не нужна! Только чувства и чувствам важно доверять!

Теперь самое важное…

Померьте близость вашей фигурки к родителям шириной пальцев: приложите пальчик между вами и фигуркой родителя и посмотрите сколько войдет? Сложите пальчики вместе и померьте (у кого-то там может целая ладонь войдет, у кого несколько).

Этими фигурками Вы смоделировали ваше внутреннее состояние сейчас

Важно сейчас посмотреть правде в глаза

Ответ, как должно быть в идеале в зависимости от вашего возраста, — ниже.

Комментарии:

Важно отойти от обоих родителей. Если близко, например, к папе, значит мужу места нет рядом: женщина уже с мужчиной стоит

Чтобы иметь новую семью вам надо быть самой по себе, чтобы рядом с вами было место и мужьям и деткам. А также смотреть вперед — быть устремленной в будущее, не на папу, маму, других родственников — а в свое будущее.

ВТОРОЕ ПРАВИЛО звучит так: ПЕРЕД ВАШИМ ЛИЦОМ НИКТО ИЗ РОДСТВЕНИКОВ СТОЯТЬ НЕ ДОЛЖЕН. ВАШ ОБЗОР ДОЛЖЕН БЫТЬ СВОБОДНЫМ И ВСЕ РОДСТВЕНИКИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ У ВАС ЗА СПИНОЙ. ЭТО УСЛОВИЕ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ. БРАТЬЯ — СЕСТРЫ ТОЖЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ В СТОРОНЕ.

ВОКРУГ ВАС ДОЛЖНО БЫТЬ МНОГО МЕСТА СВОБОДНОГО, ДЛЯ МУЖА И ДЕТЕЙ.

ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО: МУЖ И ЖЕНА СТОЯТ ВСЕГДА РЯДОМ, РУКА К РУКЕ, СМОТРЯТ В ОДНОМ НАПРАВЛЕНИИ. МУЖ СТОИТ СПРАВА ОТ ЖЕНЫ В МУЖСКОЙ ПОЗИЦИИ. ЕСЛИ СТОИТ СЛЕВА — ОН ЗАНИМАЕТ ПАССИВНУЮ РОЛЬ В ПАРЕ. ЕСЛИ ЧУТЬ СЗАДИ СТОИТ МУЖ, ОН СТОИТ В РОЛИ ВАШИХ РОДИТЕЛЕЙ.

СУПРУГ ВСЕГДА ДОЛЖЕН СТОЯТЬ СБОКУ НА РАВНЫХ.

Четвертое правило: ЕСЛИ ВАШ ВЗГЛЯД УПИРАЕТСЯ В КОГО-ТО ИЗ РОДСТВЕНИКОВ, ВЫ ЖИВЕТЕ ЖИЗНЬ ЭТОГО РОДСТВЕНИКА ЕГО СУДЬБУ, ЕГО ЧУВСТВА И ЕГО БОЛЕЗНИ… НАВЕРНОЕ, И ТАЛАНТЫ ТОЖЕ.

А теперь снимайте с фигурок роли: берете фигурку и говорите: «Ты не я… ты — книга (например, если вы взяли книгу на роль себя)!!! И чтобы убедиться, что это так, стучите книгой о пол. Если вам самой больно или жалко книгу, значит, вы роль не сняли. Если вам все равно, значит, книга — это книга. И так со всеми фигурками.

А теперь ЗАБОТИМСЯ О СЕБЕ, НАЛИВАЕМ ВКУСНЫЙ ЧАЙ И ДАЕМ ВРЕМЯ ПАРУ ДНЕЙ ОТКРЫТИЯМ ПОЖИТЬ В НАС ПРОСТО ТАК…

Расстояние от ребенка до родителей:от 0 до 3 лет — 1 палец,3–5 лет — 2–3 пальца,6–10 лет — 5 пальцев,10–18 лет — ладонь, полторы,18–22 года — три ладони.

Если вы хотите замуж у вас от родителей до вас должно быть пол руки, или длина руки!

Еще раз… родители должны быть ВСЕГДА с 18 лет на расстоянии руки!!! Между братьями и сестрами (другими родственниками) — пол руки/рука!

Сепарация

Сепарация ( лат.   separatio  — отделение) в технике — это различные процессы разделения смешанных объёмов разнородных частиц, смесей, жидкостей разной плотности, эмульсий, твёрдых материалов, взвесей, твёрдых частиц или капелек в газе.

При сепарации не происходит изменения химического состава разделяемых веществ. Сепарация возможна если присутствуют различия в характеристиках компонентов в смеси: в размерах твёрдых частиц, в их массах , в форме, плотности , коэффициентах трения , прочности , упругости , смачиваемости поверхности , магнитной восприимчивости, электропроводности , радиоактивности и других.

Свойства, отличающие продукты сепарации, не обязательно должны совпадать с признаками, по которым разделяют смесь компонентов в производстве. К примеру, при сепарации побочной породы и угля продукты при одинаковой плотности могут содержать разное количество золы, отличающий качественный уголь. В самом процессе сепарации принимает участие очень большое количество отдельных мелких частиц, среди которых встречаются частицы с промежуточными свойствами по отношению к необходимым признакам. Из исходной смеси после промышленных сепараций не могут получиться абсолютно чистые фракции разделяемых компонентов, а лишь продукты с преобладающим их содержанием.

Выбор способа сепарации зависит от процентного состава и свойств разделяемой смеси и составляющих её компонентов, степени соответствия желаемых свойств получаемых продуктов от последствий разделения и свойств компонентов. Сепарация, как правило, происходит не только по главному признаку, который отличает компоненты в смеси, а по целому ряду свойств. Процессы сепарации различаются от внешних условий и аппарата, в котором происходит разделение. В современном производстве для различных целей и смесей применяется разнообразные способы сепарации.

Ситуации, в которых препарирование тканей противопоказано

Сепарация нижних и верхних зубов не проводится, если дефицит места на челюсти значительный, и требуется высвободить более 8 мм. Возможности метода ограничены. При условии, что обработке подвергнутся все поверхности фронтальной группы зубов (около 10 единиц), врачу удастся высвободить только 5–7 мм. Итак, если клиническая ситуация такова, что и после сепарации места будет недостаточно, то придется удалять некоторые зубы перед ортодонтическим лечением.

Процедура противопоказана, если эмаль очень тонкая, ведь тогда даже потеря самого незначительного слоя тканей будет существенной и опасной. В противном случае пациента начнет мучить гиперестезия (повышенная чувствительность).

Существуют и другие противопоказания: гипоплазия эмали, микродентия (маленькие по размеру коронки), наличие реставраций и искусственных протезов в зоне улыбки.

Не проводится сепарация молочных зубов, так как они имеют слишком большую пульпарную камеру, и есть риск повредить ее.

Прежде чем проводить манипуляцию, необходимо вылечить кариес и пульпит, устранить воспаление десен и кровоточивость. Если этого не сделать, то инфекция может быстро распространиться по ряду и привести к осложнениям после окончания процедуры.

Про сепарацию, сепарационную тревогу и светлое будущее

1. Суть сепарации — автономия. Сепарация не гарантирует счастья, денег, любви и иных ништяков. 

2. Сепарация не для всех. Многие между автономией и зависимостью от родителей выбирают второе. Если человеку так комфортно, то и ок.

Лучше задайте себе вопрос, что вас так будоражит, что вам обязательно нужно тыкать в человека пальчиком и объяснять ему, как он не правильно живёт? Ответы «он же мой муж (жена)» не принимаются. (В этом месте передаём пламенный привет свекровям и тещам).

3. Нередко встречается вариант, когда бессознательно выбирается более сильный партнер, который должен встать, например, между сыном и мамой, и помочь ‘мальчику’ сепарироваться, а лучше сделать это за него. Очень витиеватый сценарий разворачивается в таких случаях, но сейчас не об этом.

4. Сепарационная тревога вечна. Степень этой тревоги может быть разной, проявляться она тоже может по-разному, её нельзя «вылечить».

Для взрослого человека характерно умение справляться с сепарационной тревогой. Способы могут быть разными. Чем больше автономии, тем меньше сепарационной тревоги, и наоборот.

Не чувствовать сепарационную тревогу — не задача сепарации, задача сепарации — научиться с тревогой жить или справляться.

5. Хотим мы автономии или не хотим, легко определяется по тому, что мы делаем. Часто мы хотим говорить, что нам не хватает свободы, более жёстких границ и самостоятельности. Но. Мы хотим об этом говорить, но не хотим что-либо для этого делать. Хотеть говорить и делать — разные вещи. 

6. Родители вправе иметь свою картину мира, систему ценностей и представления о жизни собственных детей. Все то же самое относится и к детям в отношении родителей. Конфликт возникает там, где каждая из сторон считает, что именно вторая сторона не права и должна измениться.

Выяснение отношений может продолжаться сколь угодно долго, что оставляет детей и родителей в плотной связке. Значит, мы хотим быть правыми, а не автономными, и готовы за свою правоту платить такую сомнительную цену.

Одна из характеристик взрослости — не отпрашиваться и не спрашивать разрешение на свою жизнь. «Я хочу, чтобы родитель разрешил, купил, не запрещал, не злился и т.п.» — это запрос не на сепарацию, а на «поменяйте мне родителя».

7. Условия взаимоотношений между родителями и детьми диктует тот, у кого ресурс: деньги, жилплощадь, время, возможность сидеть с ребёнком, эмоциональная стабильность. И это именно тот ресурс, в котором другой нуждается, т.е, которого у другого нет или не хватает.

Хотите автономии? Наращивайте ресурсы. Или ищите варианты, где эти самые ресурсы добывать, кроме родителей.

Жить на родительской жилплощади, есть из родительского холодильника, юзать бабушку, как бесплатную няню, и требовать при этом, чтобы родители жили по вашим правилам, как минимум, смешная идея. 

8. Вопрос сепарации — вопрос выбора чьи интересы обслуживать (свои или родительские). Например, мама волнуется, когда дочь ходит на свидания. Можно своей жизнью обслуживать мамино спокойствие. А можно свои интересы и свою личную жизнь. Это вопрос выбора. 

9. Детям проще сепарироваться от достаточно хороших родителей, нежели от «плохих». Задача родителей —  напитать детей любовью, уверенностью, теплом для взрослой жизни. Когда ребёнок получил своё, что ему причитается по праву рождения, легче сделать шаг от родителей.

Метафора с обеденным столом здесь очень уместна. Сытому человеку всегда легче встать из-за стола. Голодному — сложнее, ему кажется, что если ещё немного посидеть, то обязательно докормят, долюбят, осознают и додадут.

Неправда. Родители не додают не потому что не хотят, а потому что у них больше ничего нет. Но продолжать высиживать и надеяться можно. Вопрос выбора. 

10. Сепарация не предполагает разрыва отношений с родителями. Но иногда так случается. Например, если родители токсичные. 

11. Чем меньше у родителей собственной жизни, тем больше они претендуют на жизнь детей. И обратное тоже верно. опубликовано econet.ru.

Елена Потапенко

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

https://youtube.com/watch?v=QqVhePh2rqQ

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet

Для чего нужен сепаратор

Сферы применения – там, где требуется разделение на фазы с разными плотностями или очистка с высокой точностью по критерию размера частиц.

Где используется в уборке, утилизации, переработке

Для уборки помещений широко применяются моющие пылесосы сепараторного типа.

В утилизации задействуются сепараторы, основа действия которых основывается на характеристиках разделяемых частей:

• Магнитные свойства: притягивание железосодержащих элементов к электромагниту от конвейера.
• Смачиваемость: несмачиваемые и плавающие таким образом частицы собираются в отличие от смачиваемых и тонущих.
• Плотность: введение в смесь твердых веществ жидкости с промежуточной плотностью, что разделяет в центробежном поле или под действием гравитации.

Сепаратор также подходит для переработки различных продуктов и сред. Он успешно справляется с разделением на фракции отходов ферм, с сепарированием отходов на виды для дальнейшей глубокой обработки, трудится на очистке и переработке опилок и стружки (мебельная промышленность).

Сепараторы в химии и пищевой промышленности

Сепаратор в химии и пищевой промышленности:

• получает более насыщенную жидкость – сливки к кофе;
• стратифицирует в отдельные фракции – добыча плазмы из донорской крови;
• убирает примеси – осуществляется очистка от взвешенных частиц.

Как отделиться от родителей психологически

В процессе сепарации участвуют две стороны. На взрослых лежит большая часть ответственности, но юноша или девушка должны обязательно прилагать усилия. Психологическое отделение от родителей завершится безболезненно, если выполнять практические рекомендации.

Попрощайтесь с детством

Успешное будущее требует осознания себя взрослым. Проститесь с детством – со счастливым или с трудным. В последнем случае сепарация проходит легче, потому что хочется изменить жизнь к лучшему. В ином случае у подростка нет целей на будущее, желания стать кем-то достойным.

Осознайте и примите родительское влияние

Юношество отличается осмыслением взросления. Это нормально, но не отвергайте совсем родителей и их мнение

Важно понять, что детство формирует личность. По этой причине ребенок во взрослой жизни подсознательно будет повторять ошибки либо достижения мамы с папой

Выстраивайте личные границы

Чтобы начать действовать как взрослый человек, надо дистанцироваться от отца с матерью. В психологии это называется выстраиванием личных границ – физических и эмоциональных. Для начала осознайте, что родители или один из них – манипуляторы, которые не дают взрослеть.

Признаки необходимости отстаивания личных границ:

1. Манипулятору всегда находится оправдание.
2. Неумение воспринимать критику.
3. Перекладывание ответственности за свой выбор.
4. Терпение моральных унижений.
5. Попытки угодить манипулятору.

Как выстраивать личные границы:

1. Если мама приходит в гости без предупреждения, заберите у нее ключи или не открывайте дверь.
2. Пресекайте вопросы относительно работы или личной жизни.
3. Установите время, когда в комнату заходить запрещено. Например, после 9 часов вечера.
4. Объясните матери или отцу, что если они будут копаться в ваших личных вещах, вы переедете.

Уходите из оков созависимости

Еще одна причина несостоявшейся сепарации – чрезмерно сильная связь уже взрослого ребенка с родителями. Это состояние созависимости, когда человек больше думает и говорит ни о своих проблемах, а о нуждах других. Такие персоны склонны контролировать близких или бояться оставаться наедине с собой.

Как избавиться от созависимости:

Поймите, что нельзя нести ответственность за тех, у кого уже сформировано мировоззрение и прошла большая часть жизни

Помогать маме и папе надо, но важно не допускать, чтобы эта помощь переросла в опеку.
Не вините себя за происходящее с родителями (болезни, ссоры).
Осознайте свое право на счастье, чтобы не лишаться собственного будущего.

Смиритесь, что не во всем оправдали надежды родителей

Ребенок всегда нуждается в любви матери или признании отца. Если родители постоянно упрекают сына за низкооплачиваемую работу, а дочь – за позднее замужество, это больно ранит. Смиритесь, что не оправдали надежды близких людей. Обиды только усиливают болезненную связь с родителями. Ни один ребенок не обязан быть таким, как хотят мама или папа.

Простите обиды

Сепарация от родителей во взрослом возрасте невозможна без прощения. Даже идеальная мать невольно формирует в ребенке детские обиды и комплексы. Осознайте, что родители – обычные люди, со своими недостатками.

Советы по прощению:

1. Признайте факт схожести с мамой или отцом.
2. Напишите на бумаге или проговорите мысленно обиды на родителей.
3. Простите их за негатив.
4. Поблагодарите отца и мать (про себя или вслух).
5. Составьте список собственных желаний и целей.

Начните самостоятельную жизнь

Из-за отсутствия денег или личных проблем взрослый ребенок делит с родителями одну территорию. Совместное проживание приводит к тому, что молодой человек не может самостоятельно принимать решения или завести семью. Постоянные ссоры и конфликты приводят к болезненному разрыву. Для завершения сепарации необходимо начать жить самостоятельно. Следующий после переезда шаг – выделение личных границ, т. е. прекращение попыток родителей контролировать жизнь сына или дочери.

Откажитесь от чувства вины

Часто процесс сепарации от родителей во взрослом возрасте сопровождается обидой матери с отцом за то, что ребенок перестал их слушать, уехал и не следует советам

Это естественная реакция на отделение, поэтому важно не испытывать чувство вины. Сепарация – необходимость, но даже после ухода из дома молодой человек не становится врагом своих родителей, а просто начинает самостоятельную жизнь